Monthly Archive for June, 2010

Jeg har hørt om en bikinivask pÃ¥ Amager, men denne…

… slÃ¥r den vist med flere længder ;-)

YouTube Preview Image

Bjarne Reuter “vandt” igen over mig og …

… mange andre og fik hele kr. 795.411,49 som nummer 1 pÃ¥ listen over modtagere af biblioteksafgift 2010 (vil du se den komplette liste, sÃ¥ finder du den her)

Nummer to blev Cecil Bødker, nummer tre Benny Andersen og undertegnede havnede i år på en 2.175. plads (ud af 8.545 forfattere) – skarpt forfulgt af bl.a. Peter A.G. Nielsen, Sørine Godtfredsen, Jørgen Nash og Jørgen Mylius som nogle af de navne, som jeg umiddelbart genkender ;-)

Det er nogenlunde samme placering som sidste år – benyt gråvejret til at bestille mine bøger på det lokale bibliotek, så jeg kan slå Bjarne Reuter næste år (not ;-)

Tegnebrættets supermand

Etch A Sketch

Faldt lige over disse videoer, hvor George Vlosich viser sine evner på et tegnebræt – Etch A Sketch.
 YouTube Preview Image

SÃ¥ er der kommet …

… en firmware-opdatering til HTC Hero i form af FOTA (Firmware Over The Air), som opgraderer din telefon fra Android 1.5 til 2.1.

Opdateringen består af en preloader (ca. 4.2 MB), som kom for små 14 dage siden, og så selve hovedopdateringen (81 MB, så brug WiFi eller vær sikker på, at du ikke betaler for forbrug), som blev frigivet i går. Da der går et stykke tid inden alle HTC Hero-telefoner har modtaget opdateringen, kan du “snyde” dig forrest i køen ved at stille datoen i telefonen 1-2 år frem i tiden – så kommer den med det samme (og husk så lige at stil datoen tilbage igen ;-).

Opdateringen bevarer dine data, men tag nu lige en backup alligevel, ikk’?

Google Maps Navigation

Du kan nu bruge din HTC Hero som GPS Navigator, hvis du opdaterer Google Maps via Market efter at du har installeret ovenstående opdatering (dette kræver nemlig Android 2.1).

YouTube Preview Image

Husk nu at slå det fra i udlandet – der koster det jo stadig kassen at downloade kortene løbende undervejs.

Kilder: Mobilsiden.dk (preloader og fra 1.5 til 2.1), HTC, Android Forum.

Top Gear-citater

‘It couldn’t pull a greased stick out of a pig’s bottom.’

 Er du også vild med Jeremy Clarksons måde at udtrykke sig på under testkørsler af diverse køretøjer i Top Gear? Så har RideLust samlet 25 af de bedre (fundet på ekstrabladet.dk, der også har oversat dem):

1. ‘I’d like to consider Ferrari as a scaled down version of God.’

2. (Om Porsche Boxster) ‘It couldn’t pull a greased stick out of a pig’s bottom.’

3. (Mens Clarkson kører en Mercedes SLR McLaren gennem en tunnel) ‘When they debate as to what the sound of the SLR engine was akin to, the British engineers from McLaren said it sounded like a Spitfire. But the German engineers from Mercedes said ‘Nein! Nein! Sounds like a Messerschmitt!’ They were both wrong. It sounds like the God of Thunder, gargling with nails.’

4. ‘I’m sorry, but having an Aston Martin DB9 on the drive and not driving it is a bit like having Keira Knightley in your bed and sleeping on the couch. If you’ve got even half a scrotum it’s not going to happen.’

5. ‘Speed has never killed anyone, suddenly becoming stationary… that’s what gets you.’

6. ‘Koenigsegg are saying that the CCX is more comfortable. More comfortable than what… being stabbed?’

7. (Om bilbyen Detroit) ‘God may have created the world in six days, but while he was resting on the seventh, Beelzebub popped up and did this place.’

8. ‘Owning a TVR in the past was like owning a bear. I mean it was great, until it pulled your head off, which it would.’

9. (Om Renault Clio V6) ‘I think the problem is that it’s French. It’s a surrendermonkey.’

(Nedsættende udtryk brugt om det franske folk med henvisning til Nazityskland besættelse af Frankrig under 2. Verdenskrig. Udtrykket stammer fra tegneserien ‘The Simpsons’).

10. (Om bilen Ferrari Enzo) ‘I rang up Jay Kay, who’s got one, and said: ‘Can we borrow yours?’ and he said, ‘Yeah, if I can borrow your daughter, because it amounts to the same thing.”

11. (Om Porsche Cayenne) ‘I’ve seen gangrenous wounds better looking than this!’

12. ‘The air conditioning in Lamborghinis used to be an asthmatic sitting in the dashboard blowing at you through a straw.’

13. ‘Whenever I’m suffering from insomnia, I just look at a picture of a Toyota Camry and I’m straight off.’

14. ‘If you were to buy a (BMW) 6-series, I recommend you select reverse when leaving friends’ houses so they don’t see its backside.’

15. ‘That (Pagani) Zonda, really! It’s like a lion in orange dungarees. Kind of fierce, but ridiculous all at the same time.’

16. (Om Chevrolet Corvette) ‘The Americans lecture the world on democracy and then won’t let me turn the traction control off!’

17. (Om Alfa Romeo Brera) ‘Think of it as Angelina Jolie. You’ve heard she’s mad and eats nothing but wallpaper paste. But you would, wouldn’t you?’

18. ‘A turbo: exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens and you go faster.’

19. ‘This is a Renault Espace, probably the best of the people carriers. Not that that’s much to shout about. That’s like saying ‘Oh good, I’ve got syphilis, the best of the sexually transmitted diseases!’’

20. ‘In the olden days I always got the impression that TVR built a car, put it on sale, and then found out how it handled – usually when one of their customers wrote to the factory complaining about how dead he was.’

21. (Om Mercedes CLS55 AMG) ‘It sounds like Barry White eating wasps.’

22. ‘I’d rather go to work on my hands and knees than drive there in a Ford Galaxy. Whoever designed the Ford Galaxy upholstery had a cauliflower fixation. I would rather have a vasectomy than buy a Ford Galaxy.’

23. ‘Usually, a Range Rover would be beaten away from the lights by a diesel powered wheelbarrow.’

24. ‘Racing cars which have been converted for road use never really work. It’s like making a hardcore adult film, and then editing it so that it can be shown in British hotels. You’d just end up with a sort of half hour close up of some bloke’s sweaty face.’

25. ‘I don’t understand bus lanes. Why do poor people have to get to places quicker than I do?’

Du finder 15 mere i denne artikel hos RideLust.

Bruce Lee – Go Home

Sådan kan det gå, hvis man ikke passer sin træning og spiser sin havregrød – der er vist tale om mangel på selvindsigt.

YouTube Preview Image

Porterhouse Steak – 1.3 kg bøf på MASH

I sidste uge var det atter tid til en hyggelig pilotaften med Thomas og Flemming, og Flemming havde bestilt bord på MASH, som han havde hørt og læst en del om. Efter lang tids planlægning lykkedes det os kl.ca. 1830 samme dag at aftale at starte med en bowlingbane kl. 1930 (vi havde fået et bord 2130 – man skal nok bestille bord i god tid) og et par fadøl, så vi lod bilerne blive hjemme (og det ligner hverken Thomas eller undertegnede, der som regel plejer at køre hjem efter et par Cola Light/Cola Zero) og overlod os til de offentlige transportmidler – noget som Thomas vist fortrød senere på aftenen.

Thomas skyndte sig nemlig hjem fra arbejde for at tage cyklen til stationen, men endte med at sidde fast i toget i 42 minutter uden at det rykkede sig ud af flækken (hvis man kan kalde Rungsted for dette), og de første 36 minutter var toget strømløst, så der var en udbredt mangel på kommunikation og mulighed for at åbne dørene i sommervarmen). Da han tog toget hjem senere på aftenen, var der så forøvet hærværk på hans cykel, så der går vist længe inden han dropper bilen – jeg tog en taxa hjem, og det gik da en lille smule bedre (se senere).

NÃ¥, med næsten en times forsinkelse fik vi startet et reelt bowlingspil (Flemming og jeg havde øvet os, mens vi ventede – og drukket lidt humle, men det var mÃ¥ske i virkeligheden det, der var Thomas’ plan). Han var i hvert fald hurtig til at foreslÃ¥, at vi bowlede om regningen pÃ¥ MASH, sÃ¥ vinderen gik fri, nummer to betalte 1/3 af regningen og taberen sÃ¥ de sidste 2/3 (det viste sig ogsÃ¥, at han i de sidste par mÃ¥neder havde været en 6-7 gange pÃ¥ MASH, sÃ¥ han kendte prisniveauet ;-)

Det gik rigtig godt for mig under træningsrunden, men det endte da med, at jeg måtte betale de 2/3 af regningen – men det gjorde jeg gerne (Thomas gav så taxaen fra Valby til Bredgade ;-)

Selve restauranten

Selve restauranten, betjeningen og maden var over al forventning. MASH står for Moden American Steak House, og det er faktisk som om at træde ind i en ægte amerikansk restaurant. Flot miljø, masser af kompetente tjenere og et lækkert spisekort. Der er både en uformel frontend, og så et booth area bagest i restauranten med nogle hyggelige båse, hvor man kan sidde og hygge sig lidt mere afskåret fra de andre gæster.

Bøffer på rad og række

Efter at have studeret spisekortet nøje og lyttet til Thomas’ anbefalinger, startede vi med at dele en enkelt Caesar Salad (kan varmt anbefales), og der var nok til tre, selv om Flemming ikke ville være med pÃ¥ den “sunde” linje. SÃ¥ skulle der vælges bøffer, og Thomas og jeg valgte at dele en Porterhouse pÃ¥ ikke mindre en 1.3 kg. Det er en forvokset T-bone i dobbelt højde, og tjeneren kommer ind og trancherer den i passende stykker ved bordet (uha, den var god og stegt perfekt). Flemming valgte en N.Y Strip, og den var da heller ikke helt ueffen (for at sige det mildt).

Med bøffen følger en valgbar sauce – vi valgte selvfølgelig Bearnaise pÃ¥ ægte Price-maner (rigeligt smør, som de siger – og som de fremhæver i en af deres udsendelser, er bøf et fantastisk tilbehør til Sauce Bearnaise ;-). Skal man have kartofler eller andet snavs, sÃ¥ skal det tilkøbes – vi valgte en gang tykke fritter, en gang chili fritter og sÃ¥ selvfølgelig løgringe (MacD og BK – gÃ¥ hjem og læg jer).

Vi delte et par flasker god Zinfandel fra Bear Creak (fra Californien selvfølgelig) – perfekt til bøffen og især til prisen (selv om bøfferne måske er en smule dyrere end vi er vant til, så er kødet i top og så sparer man faktisk noget på vinen, der er særdeles billig i forhold til andre lignende steder).

Thomas tog hjem, hvorefter Flemming og jeg tog en øl og en drink i byen – det var dog de unges aften, da vi samme aften havde tabt i fodbold og studenterne fyldte gaderne, barerne. Jeg tog en Schumacher-taxi hjem (han kørte i hvert som om han drømte om en karriere pÃ¥ en racerbane), og det blev sÃ¥ 152 kr. Jeg stak ham 200, og han gav mig sÃ¥ 40 kr. tilbage – ja, “sÃ¥ mangler der otte kroner” sagde jeg, og fortsatte “sÃ¥dan som du kører fÃ¥r du sgu’ ikke drikkepenge”.

Restauranten får 7 ud af 6 kokkehuer herfra – der skal jeg helt sikkert ind igen (også på grund af bestikket – kniven er på størrelse med en god, dansk slagterkniv).

Dagens morale (kræver intern indsigt) : Spring ikke over, hvor kæderne hænger i vejen ;-)

The $0.001 DIY iPhone 4 Antenna Fix

Hvis du har et stykke englehud (tape), så klarer du det nok så omtalte antenneproblem på iPhone 4 – du kunne selvfølgelig også bare købe en HTC ;-)